В один момент друзья поспорили, и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться.
Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и друг его спас.
Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый
лучший друг спас мне жизнь". Тот, кто дал пощёчину и который спас
жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь
на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке,
чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо
хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер
не смог бы стереть этого.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Добавлено (2008-11-05, 10:57 Am)
---------------------------------------------
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь.. )

Добавлено (2008-11-10, 1:08 Am)
---------------------------------------------
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

П. С.: можно и 4ый раз заварить но во первых чай по любому будет бледный а во вторых 8 пакетиков в одной кружке смешно выглядят=))

Добавлено (2008-11-17, 12:41 Pm)
---------------------------------------------
МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Добавлено (2008-11-21, 6:41 Pm)
---------------------------------------------

Книгу Вивиан Итин издал по собственной инициативе в типографии газеты «Канский крестьянин» в 1922 году тиражом 800 (по другим данным — 500) экземпляров. «Аэлита» Алексея Толстого вышла на несколько месяцев позже и «Страна Гонгури» считается первым научно-фантастическим романом, вышедшим в Советской России. Книга пользовалась большой популярностью: стоила она дёшево (всего-то 20 000 рублей за штуку!) и местные мужики использовали её на цигарки, таким образом, почти весь тираж первого советского фантастического романа просто-напросто скурили.

(баш)

Люди врут тебе, ты врешь людям, но еще чаще ты врешь сам себе.

Нельзя чего-то получить, чем-то не пожертвовав...

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Добавлено (2008-11-27, 10:57 Am)
---------------------------------------------
1. Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
2. Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
3. Для зачатия pебенка тpебовалось бы совместное участие одного мужчины и четыpех женщин.
4. Чтобы пpедохpанить паpтнеpшу от зачатия, достаточно было бы во вpемя секса сложить пальцы кpестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоpенное тpудовым законодательством пpаво поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко тpансплантиpовались бы на голову.
15. Длину щетины и уpовень эpекции ты мог бы pегулиpовать по собственному желанию - как уpовень гpомкости в пpиемнике.
16. Автомагистpали не имели бы огpаничений по скоpости. И в обязательном поpядке стpоились бы в фоpме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оpгазмы.
18. Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
20. В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
21. Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пpишедший в детский сад на утpенник посмотpеть, как его Дети пляшут танец гномиков, в пpинудительном поpядке тpанспоpтиpовался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической pеабилитации.

Добавлено (2008-11-27, 11:00 Am)
---------------------------------------------
КРИВОЙ РОГ-самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы узнать адрес. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это жители КРИВОГО РОГА - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это у нас зимой -30, а летом +30. Это он - Наш КРИВОЙ РОГ!!! Центр Мира!!!