ЛАМБАДА
Смотрела по телеку фильм "Любит/Не любит"…
В общем легла я спать уже часа в 2...
Ну вот я лежу и понимаю, что что-то не так...
У меня в голове что то не так...
Точнее у меня в голове играет Ламбада!
И не просто крутится мотив, а чисто так, как на монофоническом мобильном!
Я сначала подумала, что кто-то на лавочке сидит (возле подъезда) и играется мобильным...
Ну и в окно выглянула...
Естественно в 2:00 там никого не оказалось...
А Ламбада играет и играет!
Я уже подушкой голову накрыла...
Но этот звук стала только еще сильнее слышать!
Я не сдавалась...
Ущипнула себя больно, чтобы определить: может сплю...
Но я то точно не спала!
В общем, разбудила предков...
Позвала и заставила послушать!
Меня послали далеко-далеко...
Было же 2 часа ночи как ни как...
Но все-таки послушали...
И ничего не услышали!
Через час у меня уже болела голова, но я так вымоталась, что заснула...
Утром проснулась, а она опять!
Но теперь уже все ее слышали!
И всем стало смешно (кроме меня)!
Я уже подумала, что с ума сходят!
Но потом вспомнила, что это только гриппом вместе болеют...
А сходят с ума по одиночке...
А всему виной оказался подарок моей тети на мое 11-летие...
Музыкальная открытка!
Ее замкнуло!
А так как она лежала в диване, то находилась в точности под моей головой!
По-этому никто кроме меня ее не слышал, а подушка не спасла!
Вот так вот!

Люди врут тебе, ты врешь людям, но еще чаще ты врешь сам себе.

Нельзя чего-то получить, чем-то не пожертвовав...

светик (19:04:01 26/12/2006)
привет
светик (19:04:05 26/12/2006)
приятного)
sandro (19:04:11 26/12/2006)
Превед;-)
светик (19:04:18 26/12/2006)
слушай, ты можешь мне помочь?
sandro (19:04:29 26/12/2006)
в чем
светик (19:04:40 26/12/2006)
у мя комп глючит
светик светик (19:04:43 26/12/2006)
я не могу понять что с ним
sandro (19:04:45 26/12/2006)
ужас О_о
светик (19:04:46 26/12/2006)
вот смотри
светик (19:04:49 26/12/2006)
я его включаю
светик (19:04:56 26/12/2006)
и выскакивает такое окно
светик (19:04:59 26/12/2006)
и там пишецца
светик (19:05:07 26/12/2006)
Сетевой доступ для процесса блокирован MCSHIELD.EXE изменил область памяти OUTPOST.EXE
светик (19:05:12 26/12/2006)
каждый раз
светик (19:05:23 26/12/2006)
и у меня не работает квип
светик (19:05:26 26/12/2006)
и страницы нета
светик (19:05:34 26/12/2006)
тока какая то грёбаная тупая программ
светик (19:05:37 26/12/2006)
типа аськи
sandro (19:05:51 26/12/2006)
Это фаервол не дает выйти во внешник. Удали Outpost
sandro (19:06:05 26/12/2006)
или переустанови его
светик (19:06:07 26/12/2006)
шошошо удалить???
sandro (19:06:20 26/12/2006)
Outpost FireWall
светик (19:06:26 26/12/2006)
а
светик (19:06:29 26/12/2006)
)))
светик (19:06:36 26/12/2006)
а шо изменицца если я его удалю?
sandro (19:06:38 26/12/2006)
Ты шо блондинка?
светик (19:06:39 26/12/2006)
ничё?)
светик (19:06:45 26/12/2006)
:-\
светик (19:06:56 26/12/2006)
я ш ни програмист
sandro (19:06:56 26/12/2006)
ниче, к тебе залезут хакеры и украдут твои порно фоты
sandro (19:07:52 26/12/2006)
Все понятно или ты блондинка?)
светик (19:08:02 26/12/2006)
я бландинка
светик (19:08:13 26/12/2006)
а как его переустанавить?
светик (19:08:19 26/12/2006)
эта папка в програм файлсе?
sandro (19:08:42 26/12/2006)
установи с диска, если он на диске. Можешь скачать его с ТРК или из внешника
светик (19:09:02 26/12/2006)
тю
sandro (19:09:02 26/12/2006)
в той папке он находится
светик (19:09:33 26/12/2006)
так а если я его удалю,а патом занава запущу с той папки))
sandro (19:09:49 26/12/2006)
с какой папки и откуда тыего удалишь?
светик (19:09:57 26/12/2006)
)))кароче проехали
светик (19:10:04 26/12/2006)
спасибо)
sandro (19:10:11 26/12/2006)
перекрась волосы
светик (19:10:17 26/12/2006)
:-\
sandro(19:10:56 26/12/2006)
это значит да?
sandro (19:11:15 26/12/2006)
а луче побрейся налысо)
светик (19:11:24 26/12/2006)
СПАСИБА,Я ТИБЯ ТОЖЭ ЛЮБЛЮ
sandro (19:11:35 26/12/2006)
:-*
светик (19:11:45 26/12/2006)
*I WANNA YOU*
светик (19:11:51 26/12/2006)
ыыыыыыыыы

Люди врут тебе, ты врешь людям, но еще чаще ты врешь сам себе.

Нельзя чего-то получить, чем-то не пожертвовав...

Жила - была чудесная маленькая девочка. Она выглядела очень привлекательно: кривые ноги, покрученные руки, обезображенная грудная клетка, перееханная БЕЛАЗом в карьере под терриконом во время розгрузочно-погрузочных работ. Ну, а самая главная отличительная черта девчонки - Красная Шапочка, прибитая железнодорожным костылём к голове немецким солдатом невысокого роста с голубыми глазами во время пыток под Сталинградом. Поэтому её и прозвали Красной Шапочкой.
Девочка проживала в небольшом посёлке "Красни стовбуры", где о ней ходила дурная слава. Просто однажды Красная Шапочка убила соседского кота, который по ночам не давал ей спать, так как любил играть на аккордеоне и петь песни с ненормативной лексикой. Соседи написали заявление в районный суд Линча в двух томах. Суд рассматривал заявление пять лет, пока не пришёл к единому выводу: Красную Шапочку привлекли к лишению свободы на полтора года с отбором имущества - каучуковой куклой Барби с руками, сгибающимися в локтях. Из заявления соседей:"Мы подошли к коту, когда он ещё мог дышать. Рядом лежал порванный аккордеон "Панасоник", производство Малайзия, перламутрового цвета. У кота мы обнаружили семь ножевых ранений: три - прямо в сердце, два в голову, шестой удар пришёлся в правое лёгкое кота, седьмой удар под коленку левой лапы. Последние слова нашего котика, которые мы запомним на всю жизнь, были "Мяу, мля!"
После этого злополучного случая всё селение "Красных стовбуров" опасались Красную Шапочку и при её появлении в окрестностях села, запирали автомобили, включали сигнализацию, забирали магнитолы, потом перекрестившись, закрывались в своих землянках.
Красная Шапочка жила с мамой, без отца. Отец сидел в тюрьме за убийство соседской козы. Ещё у девочки была бабушка, которую она никогда не видела, а знала о ней по рассказам матери. Бабушка жила где-то в лесу и дорогу к ней можно было найти только по специальному военному компасу, который мать Красной Шапочки прятала в сейфе с кодовым замком, так как бабушка работала наёмным киллером и скрывала своё местонахождение от местных властей буддийстского происхождения. На её счету два громких убийства: дворник Савелий из посёлка "Красни стовбуры" и принцесса Диана.
Однажды от бабушки пришла телеграмма, которую принёс почтальон(кстати, с детства энурезник, диабетик и очень даже больной человек). В телеграмме бабушка отчётливо написала, что она отрабатывала свои навыки по стрельбе из оружия массового поражения по движующимся целям - белкам, и при сильной отдаче во время выстрела, сломала себе прикладом грудную клетку.
Расплакавшись, и вытирая слёзы телеграммой, мама тут же собрала Красную Шапочку в поход к бабушке, положивей в лукошко новую грудную клетку и, наконец, вручив тот самый заветный компас с местонахождением бабушки. Девочка почистила зубы щёткой по металу, взяла компас, газовый балончик "Терен 4" и направилась в путь. Но поскольку Красная Шапочка перед дорогой реально подбухала и выйдя из дома, перецепившись через соседский забор, упала, сломав ногу, голову и разбив компас, то путь к бабушке ей показался несколько длинноватым.
Но девочка преодолела все сложности, которые представали на её пути к любимой бабушке. Ей пришлось убить до боли любопытного породистого волка, который, как ни странно, умел разговаривать и очень громко матерился. Удар ногой в кадык волку, который привёл к летальному исходу(не даром прошли два года в войсках особого назначения), потом не давали покоя группа наглых однопартийных дровосеков, которых пришлось попилять на куски пилой "Дружба"(не даром прошли три года на лесоповале и просмотр фильма "Техасская резня бензопилой").
Но, как говорилось выше, Красная Шапочка всё это преодолела, принеся бабушке новую грудную клетку. Старушка переустановила грудную клетку(это Вам не Виндовс переустанавливать) и на радостях прослезилась, наградив внучку Орденом Ленина и медалью "За отвагу", а потом... застрелила+контрольный в голову. Ну что ж тут поделаешь? Профессиональная работа бабушки требовала жертв.

Люди врут тебе, ты врешь людям, но еще чаще ты врешь сам себе.

Нельзя чего-то получить, чем-то не пожертвовав...

Ну, короче, скифы. А скифы шо? Кочевники. Кочуют они, кароче. Все время. От это они встают в пять утра и кочуют, кочуют. До обеда. Потом обед там, сонный час. Потом опять кочуют до ужына. Потом ужын и отбой. А некоторые особо энергичные - они дальше кочуют. Всю ночь. Под утро приходят пьяные и без денех. Блин. А в прихожей наступают на кота и всех будят. И все пиво в холодильнике выпивают. Я не буду конечно пальцами тыкать, я думаю, он сам покраснеет. Блин, вообще. Я не буду говорить хто, но ты подумай над своим поведением. Потому что, короче... Моя очередь теперь...
Че то я отвлекся. Отошел от темы своего увлекательнейшего повествования.А ну да, скифы. Ну вот кочуют они. А времена тогда были - мама моя генетика! Суровые времена были. Калбасы нема. Туалетной бумаги тоже нема. Пива... Че пива, пиво есть...Пиво оно не может нибыть, надо шоб було. И оно есть. Да, ну тока безалкогольное. Ну, короче, тяжелые времена были.
И враги, опять же. Маджахеды. С одной стороны, к примеру варвары, с другой турки, с третьей ещо какие-нибудь древние греки. А за углом на пустыре - Татаромонгольское Иго. Там татаромонголы. Со своим чингизханом. Ну и кароче, поймают какого-то одинокого заблудшего скифа и щелбанов надают. Или рэпанов. Рэперы, блин. Или напишут на заборе: Скифы, так сказать... ну и какое нибудь нехорошее слово.
Короче, загнали татаромонголы скифов на шестнадцатиэтажку, ту шо на Горняцком. Ну и, естессна, блокада ленинграда. Ни в зоопарк не сходить, ни за семочками. Блин.
Ну короче. Староста скифов, или старейшина или вождь, хто там у них был. Кароче, пионервожатый ихний, он и говорит: "Братья! Есть план. Вот, кароче, чемодан буряка. мне кузина из Милуоки прислала. Ну, в смысле, тетка из Чернигова. Давайте вычислим чингизхана ихнего и на него короче етот чемодан высадим". А братья говорят: "Вован! Ты шо, кина нэ бачив? Эти монголотатары, ониж все на одно лицо." А тот говорит: "А мы, кароче, крикнем"Шухер, менты!"Все побегут, а чингизхан останется. Потому что он самый доблесный и у него папа подполковник."
Ну вот. Так они и сделали. Крикнули "Менты!" Но, короче, возникли неожыданные трудности. Все остались, а один побежал. Потому что монголотатары, ониж тупые, по нашему нихрена не понимают. А этот понимал. Потому что это был перодетый наш. Скифский разведчик. Ниндзя. Штирлиц, кароче.
Тут он и спалился. Поймали его монголотатары и давай на кол сажать. А чингизхан командует короче: "Майна! Вира!". И не видит, что к нема Десница Божия летит. Меч Карающий. В виде чемодана с буряком.
И не стало чингисхана. Татары тут же давай сдаватся и Штирлица с кола снимать. А он орет: "Спасибо, но не стоит беспокойства. Я тут пока побуду. Пока пожарные не приедут".
Короче нашы победили. А как же иначе. По другому никак.

Люди врут тебе, ты врешь людям, но еще чаще ты врешь сам себе.

Нельзя чего-то получить, чем-то не пожертвовав...

http://www.youtube.com/watch?v=zHlE48D3moA

http://www.youtube.com/watch?v=S2cZ-7idJlU

http://www.2c-foto.ru/121.htm

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

Добавлено (2007-04-21, 2:46 Pm)
---------------------------------------------
about:blank очень хороший сайт

Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем,
находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем,
кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно
будет полезен сайт about:blank.

Рассмотрим about:blank в деталях:
1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой
графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость
свежевыпавшего снега и чистота.

Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.

2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала
проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт
выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в
Opera.

3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает
двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не
тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить кофе и покурить.

4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи
человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим
достоинства about:Blank поподробнее:

а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы
компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины
и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых
красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot
lesby movies.

б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас
остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.

в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы
его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими
существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин
социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя
about:blank.

г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.

д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.

е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.

ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна
перерезала вам кабель.

з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на
сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из
вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.

йо) Все буддисты начинают день с about:blank

и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки!
(прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)

А вот что говорят активные посетители этого сайта:

Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета.
Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась,
родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником.
Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше
свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился
работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная
девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!

Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она
говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я
могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу
голоса из розетки!

Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта 2007`ого
года - about:blank

Добавлено (2007-04-21, 2:47 Pm)
---------------------------------------------
Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками - студентками, а уйдете опытными женщинами - переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
****************
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
***************************
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
********
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
*********
- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...
**********
Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...
*******
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!
*******
Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ??? а плохая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
*********
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она не подарок.
*********
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...
*********
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
**********
Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....
************
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
********
Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".
********
Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
********
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..."
********
Вечером.
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.
********
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
********
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
********
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
**************
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
**************
Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке:
- Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
- Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!
**********
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
**********
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
**********
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
**********
Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
_________________

Добавлено (2007-04-21, 2:48 Pm)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Добавлено (2007-04-21, 2:48 Pm)
---------------------------------------------
Этапы ЖЕНСКОЙ жизни!

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Добавлено (2007-04-21, 2:48 Pm)
---------------------------------------------
Грабители

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…

Добавлено (2007-04-21, 2:49 Pm)
---------------------------------------------
Китайская пытка

Молодой паpень гyлял по лесy и заблyдился. В конце концов вышел к маленькой избyшке. Постyчав в двеpь, он был встpечен дpевним на вид китайцем с длинной седой боpодой.
- Можно y вас пеpеночевать?
- Конечно, только пpи одном yсловии. Если вы пpикоснетесь хоть пальцем к моей дочеpи, я подвеpгнy вас тpем наиболее жyтким китайским пыткам.
- Хоpошо, - согласился паpень и вошел в дом.
За yжином он не мог отоpвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотpела на него. Однако, помню yгpозy хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Hочью он не мог заснyть от желания и pешил потихонькy пpокpасться в комнатy дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не yслышит. Под yтpо он пpокpался обpатно в свою комнатy yсталый и счастливый. Пpоснyлся он от чyвства тяжести в гpyди. Это был большой камень на котоpом было написано:
Китайская пытка номеp 1, большой тяжелый камень на гpyди.
Hy это еpyнда, - подyмал паpень, - если это лyчшее, что стаpик смог пpидyмать мне нечего волноваться. Он поднял бyлыжник, подошел к окнy и выбpосил его. Тyт он заметил дpyгyю запискy, на котоpой было написано:
Китайская пытка номеp 2, камень пpивязан к левомy яйцy.
В панике он глянyл вниз из окна и yвидел, что веpевка близка к натяжению. Решив, что лyчше поломать несколько костей, чем быть кастpиpованным, он выпpыгнyл из окна. Падая он yвидел большyю надпись, нацаpапаннyю на земле:
Китайская пытка номеp 3, пpавое яйцо пpивязано к ножке кpовати.

Добавлено (2007-04-21, 2:49 Pm)
---------------------------------------------
Метро. Классификация обитателей

Классификация I. По телоположению:

Сидячие - самый привилегированный класс
Стоячие - самый распространенный
Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

Добавлено (2007-04-21, 2:50 Pm)
---------------------------------------------
Один день из жизни ЭМО

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...

Добавлено (2007-04-21, 2:51 Pm)
---------------------------------------------
ПАЗИТИФФ

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузыр

Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской
гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют
сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении,
Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ
двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого
космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель
и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в
злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное
местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить! Устраивают в баре
погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести
расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится
ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди
планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений.
Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите
посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм.
Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте
я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает.
Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться
бесполезно и сваливает.

Сцена 7. Планета HАБУ.
Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне
роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с
мамой.

Сцена 8. Планета ТАТУИH.
Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и
так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый
Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут
маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю,
идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец
и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой.
Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил.
Мужчин, жунщин,детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть
миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было.
Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё
хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель
меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 10. Дроидолитейный завод.
Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки
зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на
заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности
тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе,
оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас
снесут голову.

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты
ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван,
мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!
Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал
много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для
гладиаторских боёв.
Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и
зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь
Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех
желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев
жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые
джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и
смотрит ей в глаза.

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать
на головы дерущимся имперских штурмовиков.
Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов
массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд
нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ
ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый,
узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного
долга.

Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer"ов
и орду stormtrooper"ов. Играет помпезная композиция "Та Самая
Музыка из ЗВ".
Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую
Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

Добавлено (2007-04-25, 8:24 Pm)
---------------------------------------------
Экстримальные виды спорта:
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения
граунд- дайвер наблюдает жизнь обитателей
подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии,
фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по
высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга
до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого
вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые
штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен
резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов,
домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых
городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают,
сволочи, электросчетчики, курочат, гады,
подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры
выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким
образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный
прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от
"Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам
прыжок не очень сложен. Основных трудностей две:
во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на
свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой
деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах
- комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает
(файчит) подрад столько сигарет, сколько не
страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под
наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров).
После сеанса файчеру следует залить в организм как
можно больше фирменного пива, чтобы мамка не
унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта
нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних
условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут
заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю
минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо
смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например,
соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди
занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке
стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой
(губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося
авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры
успевают после мытья выхватить купюру из форточки
машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы
"Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и
много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка -
шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы -
шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина
внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков,
которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц,
жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки!
Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в
общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской
игры в "папу-маму".Папамамеры выбирают пустую
квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают
получать адреналин, стараясь получить его весь до
прихода мазафазеров.
_________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!

Добавлено (2007-04-25, 8:25 Pm)
---------------------------------------------
Как развлечься в общественном транспорте.

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы
на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой
остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни
за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у
вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и
произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом
пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче,
тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были
введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить
только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он
обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что
бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и
предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом
летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней
площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого
измерения.

27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям
Зимбабве.

28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте
хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте
молиться.

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Добавлено (2007-04-25, 8:25 Pm)
---------------------------------------------
Кто как напивается.

Сапожник – в стельку,
портной – в лоскуты,
плотник – в доску,
охотник – в дупель,
стекольщик – вдребезги,
боксёр – в нокаут,
сотрудник ломбарда – в хлам,
железнодорожник – в дрезину,
сварщик – в дугу,
лесоруб – в дрова,
садовник – как шланг,
стоматолог – в дупло,
экстрасенс – до зелёных чёртиков,
паталогоанатом – мертвецки,
свинопас – до поросячего визга,
пожарник – в дымину,
электрик – в отключку,
работник мясокомбината – в сосиску,
физик – до потери сопротивления,
химик – до выпадения в осадок,
математик – в ноль,
президент – до импичмента.

Добавлено (2007-04-25, 8:26 Pm)
---------------------------------------------
Предисловие.
С развитием рыночной экономики, многим управленцам
высокого уровня, пришлось столкнуться с упорным
желанием своих подчиненных, иметь на собственном
столе ЭВМ. Наверняка, каждому директору при
встрече в неформальной обстановке, со своими
коллегами, приходилось слышать от них, о
приобретении новых IBM (Ай Би Эм) совместимых
компьютеров, чем те, безусловно, неприминули
похвастаться перед вами. Можно понять ваши
чувства, надо сказать - ваше негодование и
раздражение вполне обосновано.
В данном обзоре я попытаюсь ввести вас в мир ЭВМ,
и открыть глаза на обман и всяческие спекуляции
(как в прямом, так и переносном смысле) творимые
вашими нерадивыми подчиненными.
Введение в мир ЭВМ.

Что же такое ЭВМ?
ЭВМ – Это Высшая Машина.
Рассмотрим из чего она состоит:
1.Прямоугольная коробка (обычно серого цвета);
2.Телевизор (назойливо называемый монитором).

Для чего предназначена ЭВМ – исключительно для
развлечений.
Позволю себе быть несколько бестактным и напомню
вам историю возникновения так называемых
«персональных компьютеров». Вы наверняка помните
те счастливые советские годы, когда для ваших
детей государство предоставляло множество
различных Бесплатных возможностей для развития
собственной личности! Различные
спортивно-оздоровительные секции, кружки вязания
крючком, аппликации, наконец, просто шахматы. Но
вспомните, походы со своими детьми в Парки Отдыха
и Развлечения, на что тратились ваши деньги? На
карусели – развивающие вистибюлярный аппарат, на
тир – в котором ваши дети могли проявить свои
Стрелковые навыки! Как было все здорово и
целесообразно!
Но вот появились ОНИ – игровые автоматы. Машины
заменяющие – настоящее доброе, вечное. Сколько
пятнадцати копеечных монет, вытянули ваши отпрыски
из ваших кошельков?!

Из рассекреченных документов Комитета
Государственной Безопасности, стало известно, что
оборот монет достоинством 15 копеек приобрел
криминальный характер к концу 1987-го года.
Задерживались крупные партии фальшивых монет,
предназначенных именно для игровых автоматов. До
7-ми процентов начального капитала Усама Бин
Ладена нажито на 15-ти копеечных монетах! И это по
самым скромным оценкам!

Но вернемся к нашим баранам «игровым автоматам».
Не открою для вас большого секрета, если скажу,
что они пришли к нам с Запада. Все ваши догадки и
предположения о растлении нашего молодого
поколения, нашего будущего, Заморскими невинными
«забавами» абсолютно верны! Какова цель всех так
называемых игр, она очевидна. Уничтожение,
уничтожение всего что движется:
- надводные и подводные корабли
- самолеты
- фауны и т.д. и т.п.

Именно с тех пор в головах ваших сыновей прочно
укоренилась философия уничтожения! Главным
уничтожителем и примером для наших детей, стал
всем известный М.С. Горбачев. На развал СССР
повлияло много факторов, но одним из немаловажных
и первейших был факт тайной страсти Горбачева: он
любил играть на игровых автоматах! Именно по его
личному распоряжению были запущены в серию (и это
не смотря на категорическое негодование
Министерства Культуры СССР), «игры» серии «Ну
погоди» «Повар» и др. Прислушайтесь к названиям
игр…

Но что говорить о детях, когда вы сами, попались
на удочку буржуазной технократии! Посмотрите на
свой рабочий стол, что вы видите, важные
документы, настольную лампу и конечно же
КАЛЬКУЛЯТОР! Вы, такой независимый и властный
человек оказались в таком неловком положении.
Разве вы не понимаете, что калькулятор
предназначен для траты электричества (надеюсь у
вас Советский калькулятор, на пол стола и вы еще
не полностью опутаны буржуазными «благами»). Разве
этакая махина, с пластиковой одежкой не источник
повышенной пожароопасности!
Немедленно выбросите его!

Но, если у вас импортный калькулятор, могу вам
только посочувствовать. Ежегодно, экономика
Российской Федерации теряет до 73,21% годового
бюджета, только на округлении сумм при
использовании импортных калькуляторов. Думаю не
стоит вам говорить куда «деваются» округленные
копейки.

Вспомните старые, добрые Счеты. Более наглядного
способа расчетов, трудно себе представить. К тому
же, за один день работы на Счетах можно было
потерять до 546 калорий в «рабочей» руке…
Обмануть при помощью Счет невозможно! А ссылаться
на результаты непонятного устройства, принцип
действия которого до сих пор не известен науке, по
крайне мере наивно.
Для того что бы, полностью раскрыть глаза на эту
«чудо» машинку предлагаю вам три раза нажать на
клавишу «6» (калькулятор должен быть включен).
Ну, теперь вы видите истинное лицо зверя?!

Основная часть.

Что делать?
После того, как ваши воспоминания освежали, а
теоретическая база полностью окрепла, необходимо
переходить к конкретным действиям. Однако, надо
понимать, что лобби ЭВМ необычайно сильно и вам
придется действовать необычайно осторожно и не
вызывать излишних подозрений окружающих.
Первым делом надо завести союзников. Оглянитесь
вокруг, кто бы мог стать им? Неужто эти
разгильдяи, проводящие целый день перед
Телевизором? И даже те, кому не хватило ЭВМ, не
могут стать вашими союзниками, приглядитесь, они
носят электронные часы!
Вывод один, только пролетарий может быть вашим
другом.

Уборщица.
Не пугайтесь, именно она, грязная и не умытая
станет вашим важнейшим союзником. В ее руках
сохранился раритетный пролетарский инструмент.
Казалось бы, заурядная швабра и ведро с водой, но
сколько полезностей в вашей борьбе могут принести
эти инструменты! Дайте ей следующее задание:
- каждое утро промывать мокрой (не в коем случае
не выжимать) тряпкой решетку Телевизора
находящуюся за экраном;
- при мытье полов, пусть она как можно сильнее
машет шваброй (скажите ей, что это нужно для
нормализации магнитных полей), зацепляя все
возможные провода;
- при протирке столов, мешающие провода необходимо
отрезать ножницами (портными).

Эти три незамысловатых правила немало помогут вам
в борьбе. Хочу заметить, что бы вы ни в коем
случае, не рассказывали об истинных целях ее
действий. Не этично будет подставлять своего
союзника, пусть уж все ругательства и проклятия
посылаемые в ее адрес, будут обосноваться ее
дуростью. И потом, если она «провалится»
останетесь ВЫ.
Вы наверное уже поняли, от вас лично понадобятся
конкретные действия.

Далее будет идти текст, изобилующий техническими
терминами, но я вас проведу сквозь дебри.
Если почитать (что крайне нежелательно)
специфическую литературу о ЭВМ, можно заметить
негативную тенденцию (что десять лет назад, что
сейчас), увеличение быстродействия (скорости)
работы ЭВМ. Возникает вопрос:

-Кому это надо?
Ведь десять лет назад не использовались ЭВМ с
сегодняшним быстродействием, ни кто не надрывался,
все прекрасно работали. А если, быстродействия
(скорости) хватало, можно задать другой вопрос:

-На что тратится освободившееся время?!
Что делают инженеры, бухгалтера, плановики в то
время, пока за них работает ЭВМ? Они играют, да,
да играют, развлекаются. Я уверен, вы не раз
замечали, что при приближении к их «рабочему
месту» на экране монитора (телевизора), мелькает
непонятное, шаманское действо, но по непонятной
причине тут же пропадает с экрана. Здесь надо
объяснить, как это делается. Дело в том, что при
нажатии сочетания определенных клавиш (кнопок),
ЭВМ прячет игру! Клавиши эти называются АЛЬТТАБОМ.

Как с этим бороться?
Поставьте на планерке вопрос, о запрете
использования данного сочетания клавиш (кнопок).
Ясно как день, данное решение необходимо
проконтролировать. Вызовите мастеров-зеркальщиков,
пусть они сделают вам, систему зеркал. Надеюсь, не
стоит говорить о неприемлемости использования
камер слежения?
Наказывать надо рублем! Как только вы заметили
нарушения УКАЗА, тут же дайте распоряжение
главбуху о лишении данного индивидуума квартальной
премии.

Существует, еще одна проблема, вы не успеваете
дать работу подчиненному, как хитроумная машина,
его уже выполнила и распечатала. Так и задания
могут закончится, что может привести к простоям на
работе. Это говорит о том, что надо перейти к
самому сложному, техническому (не управленческому
и не экономическому) действу.

Самое главное когда?
Вы не замечали, ваши ЭВМ постоянно «работают» и
перед ними постоянно кто-то сидит? Утром,
приходите на работу они «работают», вечером
уходите, они «работают». Надо правильно выбрать
момент.

Есть такой момент, примерно с 6 до 7:30 утра,
именно в это время, сидящие перед ЭВМ засыпают.
Поэтому, вам придется провести одну ночь на
работе. В конце рабочего дня, у всех на виду
отправляйтесь домой (можно, что ни будь
насвистывать), а как только выйдете из здания,
вернитесь в свой кабинет через форточку, пока
помещение не сдано на сигнализацию. Можно кстати
захватить секретаршу, она вам не даст заснуть.

И вот, когда наступит час ИКС, вам представится
возможность проявить себя в полной мере!

Я вам расскажу, что надо делать.
Выйдете из своего кабинета, найдите ближайшую ЭВМ.
Найдите взглядом все ее провода. Расшнуруйте
ботинки. Возьмите в руки любой из найденных
проводов и крепко-накрепко завяжите на нем узел из
шнурка. Чем крепче вы завяжите узел, тем сильнее
это повлияет на снижение производительности
(скорости «работы») ЭВМ. Электричеству будет
труднее проходить сквозь «тонкое» место и ЭВМ не
сможет обрабатывать много информации (лабуды).

Видите на столах коврики, на них лежит кусок
пластмассы с проводом? Безумцы называют это Мышью.
Срежьте клочок волос с ближайшей головы, положите
его на коврик и поелозьте по нему Мышью (куском
пластмассы). Это сильно затруднит работу с ЭВМ.
Принесите из кабинета баночку с икрой (желательно
черной и не жалейте для святого дела), возьмите
одну икринку, положите на кончик указательного
пальца и сделайте парочку вращательных движений по
стеклу монитора (телевизора), и медленно размажьте
ее. Сильно не увлекайтесь, есть еще дела.

Найдите карандаш, разверните системный блок
(Прямоугольная коробка (обычно серого цвета)), там
есть решетка, из которой ЭВМ делает выдох, засунь
туда карандаш! Слышишь, он сразу притих, ему стало
труднее дышать, а это сильно влияет на
производительность (скорость работы).

Вы уже чувствуете, в себе силы изменить этот мир?!
Вы можете сбросить со своих заблудших подопечных
оковы рабства!

Но будьте осторожны, хочу вас предостеречь! Ни в
коем случае не открывайте серую коробку, никогда,
ни при каких условиях! Там РАДИАЦИЯ, и еще не
известно, кто оттуда выскочит!
И вообще это в падло.

Добавлено (2007-04-25, 8:26 Pm)
---------------------------------------------
Терминальное чтиво (Dump fiction)

Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в
автомобиле.

Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты
не можешь устроиться в крутую контору и юзать там
варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его
дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или
скачивать софт, или держать его на борде, если ты
сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще
не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в
России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же
дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у
нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют
32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система,
поэтому они называют его "32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют
трехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов. Сцена 2. Джулис
и Винсент выходят из машины, открывают багажник и
достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.

Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд
в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то
програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет
в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные
версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть
такие хреновины - операционные системы, и их
иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный
релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули
начинают глючить сразу, и их выкидывают, а
какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще
не запустился.

Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по
коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали
Тони - Хакерская Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиратская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его
комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа
винте ни одного живого блока не осталось. С тех
пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами -
повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку
секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса.
Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса,
но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без
вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же
полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше
работал в отделе продаж! Я переставил терабайты
этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало
по собственной воле и на халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел
ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить
себе Виндовз2000. Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти
гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера
надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный
каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты
говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а
я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой
комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я
это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем
более должен был знать. Это машина секретарши
Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь,
ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня
позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь
на выставку, показать последние разработки наших
конкурентов, научить грамотно ругать их...

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал
вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный
вирус - это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд
эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не
меняется.

Джулис. Тут нужен сильный программист.

Винсент кивает и вышибает дверь.

Сцена 5. В комнате.

Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым
монитором, на котором явстенно видно что-то
виндовое. Один винт помаргивает индикатором в
корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны
модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате
трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит
в углу - его зашибло дверью. Бретт за компом.
Роджер сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис. (Винсенту). По-моему, они не реагируют на
прерывания. Придется резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бретт отрицательно качает головой.

Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете
компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark
Duke AKA Code Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию
Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом
застали вас за работой. А это что за железка?
(Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая
видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как
они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.

Джулис откусывает у карты кусок, морщится и
выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская
подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат
Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня
тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в
России называют трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ...
девятисантиметровая дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника
Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался.
Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру)
Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

Роджер кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу,
куда ты засунул этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос,
Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты
говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск.
Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент
любуется игрой света, отраженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?

Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.

Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить
продукция Microsoft. (убирает диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его
зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше
задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем,
что все так вышло между нами и мистером Гейтсом.
Когда мы сломали защиту, мы просто хотели
посмотреть...

Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и
трижды стреляет в лежащий на столе винчестер,
разнося его на куски. Роджер падает замертво - у
него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.

Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою
мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты
остановился на "просто посмотреть".

Бретт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь
мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?

Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу
hardware, плюхается на освобожденное место и
забирает к себе клавиатуру.

Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль,
не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"

Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать,
скажи "Что"! Ламер виснутый, скажи "Что" еще один
мастдайный раз!

Бретт пытается собраться.

Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране
появляется запрос
"(Y/N)?"

Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть?
Мистер Гейтс позволяет трахать себя только
Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное
соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть
специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17.
"Пользователь не имеет права копировать Продукт на
какие-либо носители. Если по окончании trial
периода пользователь не произвел регистрацию, он
обязан полностью удалить Продукт, стереть все
файлы, созданные с его помощью, и
переформатировать винчестер."

Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают
компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора
летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько
секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.

Джулис. Format complete.

Добавлено (2007-04-25, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
ВОЗВРАЩЕHИЕ
(путевые заметки якобы об Америке)

Бывший русский двopянин, кoтopый уехал из России сразу после
pевoлюции, мнoгo pассказывал свoему сыну, poдившемуся уже в
Амеpике, чтo самая удивительная oхoта на медведей -- пoд
Бpянскoм. Сын пoшел в oт-
ца -- стал заядлым oхoтникoм. Hе pаз пpoсил oтца пoдpoбнее
pассказать, чем же так удивительна oхoта на медведей пoд
Бpянскoм, чтo oн так частo ее вспoминает.
-- Кoгда-нибудь вpемена изменятся, -- oтнекивался oтец. -- Сам
пoедешь пooхoтишься и пoймешь.
Hаступила пеpестpoйка. Вpе