Elvis (23:50:53 14/06/2007)
где мне квест на морковный сок искать?

Embryo (23:51:17 14/06/2007)
ща сек

Elvis (23:51:26 14/06/2007)
ты в игре?

Embryo (23:51:31 14/06/2007)
нее

Elvis (23:51:40 14/06/2007)
захади

Embryo (23:51:46 14/06/2007)
http://ffguild.my1.ru/forum/14-34-1

Embryo (23:51:52 14/06/2007)
сматри тут я гайд песал

Elvis (00:04:07 15/06/2007)
какой гайд?

Embryo (00:05:26 15/06/2007)
http://ffguild.my1.ru/forum/14-34-1 - вот блять ссылка!

Embryo (00:05:33 15/06/2007)
слепой?

Elvis (00:05:44 15/06/2007)
ac` yfijk

Elvis (00:05:58 15/06/2007)
фсё нашол*

Elvis (00:06:11 15/06/2007)
ты ща зашол?

Embryo (00:06:17 15/06/2007)
не т

Embryo (00:06:28 15/06/2007)
у миня кстати ник в игре Embryon

Elvis (00:06:38 15/06/2007)
давай захади

Elvis (00:12:41 15/06/2007)
виталь не написано где квест брать

Elvis (00:13:31 15/06/2007)
виталь чё делать?

Embryo (00:13:47 15/06/2007)
антон ты туп

Embryo (00:13:53 15/06/2007)
ничо неделай

Elvis (00:14:02 15/06/2007)
пачиму?

Embryo (00:14:06 15/06/2007)
написана блять в пронте где пвп блять

Embryo (00:14:23 15/06/2007)
этот гайд я писал ты чо неувидел штоли?

Elvis (00:14:30 15/06/2007)
понял

Elvis (00:14:35 15/06/2007)
нет

Embryo (00:14:58 15/06/2007)
тыг вот эта я иво песал =))

Embryo (00:15:20 15/06/2007)
ща видио скину блять уссыся

Embryo (00:15:29 15/06/2007)
http://ziza.ru/2007/06/05/malenkijj_metaljuga_poet_v_khore.html

Elvis (00:15:56 15/06/2007)
виталь я пока искал он ушол от меня((((

Embryo (00:16:11 15/06/2007)
кто?

Elvis (00:16:28 15/06/2007)
зайчег мой(((

Embryo (00:16:40 15/06/2007)
ой бугагагаагга!!!!!!!!

Elvis (00:16:42 15/06/2007)
лунатик

Embryo (00:16:47 15/06/2007)
жжош сцука!!!!!!!!))

Elvis (00:16:59 15/06/2007)
:`(ааааааааааааааааааа

Elvis (00:17:26 15/06/2007)
тебе смешно

Elvis (00:17:43 15/06/2007)
а я так животное хател

Embryo (00:18:07 15/06/2007)
башорг!!!!!!

Elvis (00:18:22 15/06/2007)
чё?

- Добрый вечер!- сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленовспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый балончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро ответил Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извените... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом был дружный хохот патруля конной миллиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

(с) Медиа ПортЪ

Porch Monkey 4 Life.
Hold me, Thrill me, Kiss me, Kill me.



In memory of Haku, Menma, grandma Chiyo.

Девушки! Чтобы будущий муж Вам не изменял, выходите замуж за импотента.

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

Сгоряча можно только глупости отморозить.

Хочу большой и чистой негритянки…

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.

Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Некоторые люди — дуры.

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что Вы гад, подонок и паразит одновременноЕсли женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!

Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой «Фабрике»…

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.

Лучшее противозачаточное средство — это мозги!

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие? Все дело в направлении струи…

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются — а количество рабочих дней не уменьшается?

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь? (Раст в гораде)
***
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица (Ози эксперт)
***
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал. (Санд и кино)
***
Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго? (маленькие хитрости семейной жЫсти, да Эмбик?)
***
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю. (Рома ток ниабижайсо))))
***
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли. (Грыньчег, ниагарчайсо, в жЫсти фсякае бывает)

Бороться и стебать, найти и издиваться (с) Раст